БРАК — ЭТО НАШ ПУТЬ К СВОБОДЕ ОТ ОДИНОЧЕСТВА.

Брак — это наш путь к свободе от одиночества

Для чего мы женимся или выходим замуж? Почему так рьяно девушки стремятся выйти замуж, а потом продолжают испытывать неудовлетворенность отношениями и подают вскоре на развод, и главная мысль у каждой » Я сама смогу себя обеспечивать и в конце концов могу и сама забить гвоздь в стену!». И что же? Почему мы опять спустя время стремимся найти себе пару?…. Читаем…

«…. Десятки, сотни, тысячи, миллионы людей, живущих вместе и одинаково, совместно испытывающих чувство одиночества…

В свое время этот странный парадоксальный психологический феномен я назвал — «социальным одиночеством», объясняя его во время своих семинаров на примере песни одного отечественного мушкетера: «Среди друзей ты словно как в пустыне, и лишь одно тебе осталось — имя: Констанция, Констанция, Констанция…»
Действительно, что такое могло с нами случиться, что мы, вовсе не будучи на необитаемом острове, живя среди людей, чувствуем себя бесконечно одинокими?

И не просто чувствуем — мы привыкли к своему одиночеству так, что даже не замечаем, срослись с ним. Оно словно бы забралось куда-то глубоко-глубоко в душу и там умерло, а теперь, разлагаясь, мучает тягостным зловонием. И в каждом оттенке, в каждом обертоне этого трупного запаха — наша мысль о невозможности семейного счастья. Но где еще мы можем найти противоядие от такого психологического одиночества, если не в браке?! Где еще?!

Так разве брак — это про статус, про быт, про собственность и секс? Разве об этом речь, когда мы говорим о браке? Может быть, дело совсем в другом? Может быть, нынешний кризис брака призван уничтожить и выкосить эти бессмысленные идеи, выжечь их каленым железом, чтобы мы поняли, наконец, зачем он нужен — этот многострадальный брак? И может быть, тогда мы поймем, что он вовсе никакой не многострадальный, не может и не должен быть таковым?

Брак — это наш путь к свободе от одиночества. Только так и никак иначе его можно и должно воспринимать. И если наша собственная жизнь нам небезразлична, мы именно так и должны к нему относиться: брак — это выигрышный билет, билет, который дает мне возможность не чувствовать себя одиноким, возможность быть счастливым.

Счастливым — потому что в этом мире есть человек, который нужен мне и которому нужен я. И мы нашлись, и мы вместе….

….. Систематизировать проблемы брака — это архисложная задача, а ответ все равно всегда выйдет один и тот же: «Товарищи дорогие, если вы друг друга любите, ну делайте это, пожалуйста! Не надо ждать, обгонять и догонять! Просто делайте! Любите так, чтобы ваш партнер это чувствовал. И тогда он тоже будет любить вас. А если вы любите и вас любят, то это и есть счастье!» Вроде бы и очевидная мысль, но как донести её так, чтобы было понятно, что это не банальность?……

«Хорошо понятая супружеская жизнь — это школа единства. В этом и состоит ее ценность. Очень жаль, что, когда проникновенно говорят о проблемах, возникающих в супружеской жизни, о конфликтах, которые ее раздирают, и о возможных выходах из ситуаций духовного разрыва между супругами, почти не уделяют внимания тому, чтобы подчеркнуть величие форм единства, которое супруги призваны создавать между собой.»
@ Альфонсо Лопес Кинтас

…«Хотели как лучше, получилось как всегда». И все мы любим повторять эту фразу как заведенные. Нас она веселит почему-то ужасно! Теперь эта присказка уже даже что-то вроде индульгенции за любую ошибку или оплошность — мол, хотели же как лучше, просто вышло как всегда. Сказали заветную фразочку, и после этого вроде как и об ошибке нашей можно позабыть.

Но это глупость. Глупость, потому что об ошибках забывать не следует, над ними нужно думать. Их необходимо анализировать и извлекать для себя уроки на будущее. Получилось «как всегда» просто потому, что решили сделать «лучше», не поменяв лекала. Сшили костюмчик, он сел плохо, мы поахали, поохали и говорим: «Нет, надо сделать лучше!» И айда делать — не разобравшись с тем, что было не так с нашими лекалами, не изготовив новых. Просто взяли другую ткань и давай «улучшать». Не получится. Нужны новые лекала. А чтобы их изготовить, необходимо разобраться, в чем была ошибка прежних, чем они были плохи.

Обнаружив и поняв их, мы сделаем выводы, то есть новые лекала — хоть для нового брака, хоть для нынешнего. Может быть, это не так весело, как хотелось бы, но это необходимо, потому что жить друг с другом под дамокловым мечом обстоятельств, а не по личному, свободному выбору — это значит жить в тюрьме. А в тюрьме не чувствовать себя одиноким невозможно.

Одиночество заканчивается только там, где мы идем друг другу навстречу, а вовсе не там, где нас насильно удерживают — люди ли, события ли, дела ли, штамп в паспорте, это уже не имеет значения. Только свободный выбор. В пользу брака…

Примечание: 

«Брак-кованная   обезьяна!»

Когда в конце шестидесятых прошлого века американский зоолог Десмонд Моррис опубликовал книгу «Голая обезьяна», скандал вышел неимоверный. Да, все мы еще со школьной скамьи знаем, что нашими предками были обезьяны. Но давайте, положа руку на сердце, признаемся себе — хоть спорить с наукой мы и не готовы, но и согласиться с этой околесицей мы тоже не в состоянии. Ну помилуйте — где мы, а где обезьяны, кто мы, а кто — обезьяны?! Это же день и ночь. День и ночь! Чушь!
В общем, сложилась достаточно пикантная ситуация: с Дарвином уже вроде бы никто и не спорит, но поскольку его теория происхождения человека достаточно умозрительна, а объективных доказательств ей нет никаких, то и принимать ее всерьез тоже нет никакой необходимости. Ну от кого-то произошли… А по умолчанию: нет между человеком и обезьяной промежуточных звеньев — и баста! Они наши бедные-бедные, дальние-дальние родственники…
Но тут появляется Моррис и подробно рассказывает о том, как это превращение зверя в человека случилось….

«Совершенно очевидно, что голая обезьяна — самый сексуальный из всех ныне живущих приматов. И в подавляющем большинстве случаев, когда речь идет о человеческой расе, копуляция связана не с продолжением рола, а с укреплением брачного союза, делая половые отношения привлекательными для партнера.»
@ Десмонд Моррис

….. Да, именно он первым предложил связную, непротиворечивую, а главное — вполне правдоподобную историю нашей трансформации из дикой обезьяны в культурного человека. Спросите, как ему это удалось?.. Дедуктивный метод! Он просто задался правильным вопросом — как такое могло случиться, чтобы обезьяна стала голой? ….»

@ А.Курпатов

Правда интересная гипотиза :))) ??? И есть повод задуматься для чего же мы создаем семьи на самом деле……

C1QDG3mK-o8 - копия

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Яндекс.Метрика